ارو میخواسته توی یه مهمونی مخ یه خانم رو بزنه
میگه: میشه من پسر گلتون رو ببوسم؟
آخه از خوب جایی اومده بیرون..!
زنه هم میگه: این که 8 سال پیش از اونجا بیرون اومده..
تو اگه میخوای ، مال باباشو ببوس که دیشب از اونجا اومده بیرون :))))
***
آیا می دانستید جمله خانوم ها مقدمند از زمان غار نشینی رایج بوده؟
اول زنا رو میفرستادن تو غار بعد اگه خطری نبود خودشون میرفتن!!!
***
ﭘﺴﺮ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮ : ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺑﻴﻦ ﺑﺎﻟﻘﻮﻩ و ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﭼﻴﻪ؟
ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﺮﺳﻴﺪ:
ﺣﺎﺿﺮﻳﻦ ﺑﺮﺍﻱ ١ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺩﻻﺭ ﺑﺎ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﻜﻬﺎﻡ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺑﺸﻴﻦ؟
ﺯﻥ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﺣﺎﺿﺮﻡ! ﺩﺧﺘﺮ:ﻭﺍﻱ ﺍﻟﺒﺘﻪ! ﭘﺴﺮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ: ﺁﺭﻩ ﭼﺮﺍ ﻛﻪ ﻧﻪ؟
ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻛﻮﭼﻚ : ﺩﻳﺪﻱ؟ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﻟﻘﻮﻩ ٣ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺩﻻﺭ ﺩﺍﺭﻳﻢ
ﻭﻟﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺎ ٢ ﺟﻨﺪﻩ ﻭ ١ ﻻﺷﯽ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ!!!
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﭼﯽ ﮐﺎﺭﻩ ﺑﺸﯽ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﺑﺸﻢ !
ﻋﻘﺒﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ ﺑﺰﺍﺭﻥ ﺗﻮﺵ ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺍﻭ ﺍﻭ ﺍﻭ
***
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﺮ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﯾﻢ
ﺧﻮﺍهشمندیم ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﻭﺭﯾﺪ!!!
***
امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته
جاتون خالی همه دخترا فرار کردن...
***
.صبح یکی زد به پشت تاکسی، راننده تاکسیه یه دستی تکون داد و رفت. یکی از مسافرا پرسید: اون مقصر بود چرا وانستادی؟
راننده گفت: نه بابا یهو طرف مداح از آب درمیاد!!!
***
ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭﭘﻮﺵ ﻫﺎﯼ ﺟﻠﻮ ﭼﺎﻩ ﻣﺴﺘﺮﺍﺡ ﻫﺴﺖ
ﻻﻣﺼﺐ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺰﺍﺭﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯼ ﺗﺎ ﻋﻦ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺋﯿﻦ ....
ﺑﺮ ﻣﺨﺘﺮﻋﺶ ﻟﻌﻨﺖ :|
***
ﮐﺸﯿﺶ ﯾﮏ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﭘﯿﺸﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﺑﻪ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﺸﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﻭ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺳﺨﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻧﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﻨﺪ،
ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﺮ ﮐﯽ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ، ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ....
ﺍﺯﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻣﯽﮔﺬﺭﻩ ﻭ ﮐﺸﯿﺶ ﭘﯿﺮ ﻣﯽﺷﻪ ﻭ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﮐﺸﯿﺶ ﺑﻌﺪﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺍﻍ ﺷﻬﺮ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻬﺎﯼ ﻣﺤﻞ ﺑﮑﻨﯿﻦ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ۱۰۰ﺗﺎ ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ۹۰ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺯﻣﯿﻦ .
ﺷﻬﺮﺩﺍﺭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺯﺍﺭﯾﺶ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﺸﻪ.
ﮐﺸﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﯾﮏ ﮐﻢ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﺑﺨﻨﺪ
ﻭﻟﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺯﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻔﺘﻪﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﮐﻢ ۳ ﺑﺎﺭ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﺨﻮﺭﻩ!!!
***
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻻﻑ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ﮐﻪ :
ﺁﺭﻩ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺍﺷﺒﺎﺡ ﺳﻴﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﻴﭻ ﺳﻤﻰ ﺭﻭﻡ ﺍﺛﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍصلا ﻣﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﺗﻮ ﭼﯿﻦ ﻏﺬﺍﻫﺎﯼ ﺳﻤﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﻣﻘﺎﻭﻡ ﺷﺪﻩ
ﺑﺮﺩﻧﺶ ﯾﻪ ﭘﺮﺱ ﻏﺬﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻥ
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﮐﻤﺎﺳﺖ!!...
براش دعا کنید :|
***
دقت کردین وقتی مهمون میاد
آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن ؟!
اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن !!!
***
آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره
بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام
خب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!
***
ﻋﻤﻮﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ . ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺵ 2-3 ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺯﺍﻧﻮﺵ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ !
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻻﻥ ﺑﻮﺳﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺑﻮﺳﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ؟
ﺑﭽﻪ ﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺖ: ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ﮐﻮﻭ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰﯼ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ الان دیوارو میزنم. ﺳﺮ ﻣﻦم ﻋﯿﻦ ﺍﺳﮑﻼ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﺪ ...
***
ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﻬﺶ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩ .
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺑﺠﺎ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻡ !!
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﭘﺪﺭ ﯾﻜﯽ ﺍﺯﺑﭽﻪ ﻫﺎﻱ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ ...
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺮﺩﯾﻤﺖ ﺧﻮﻧﻪ؟
ﺯﻧﻪ ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ،ﻣﻦ ﺩﺑﯿﺮ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺩﺧﺘﺮﺗﻢ
***
شناگر ایرانی بین هشت نفر هشتم شده، بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از انتظار ما ظاهر شده!
خو حتما انتظار داشته یارو غرق شه .... حالا نشده خوشحاله!!
***
من مدرسه که می رفتم همش سر کلاس به این فکر میکردم که پنکه سقفی اگه بیفته کله ی کیا قطع میشه :|
***
ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ
ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﭼﺸﻢ ﭼﺮﻭﻧﯽ ﻧﮑﻨﻢ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺭﻓﯿﻖ ، ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ
ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﯿﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﺖ...
***
مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ طرف apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮک!
***
رفته خواستگاری ؛ خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه گفته :
هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه؟!
:: برچسب‌ها:
sms+18 ,
sms ,
اس مس های با حال ,
اس مس های ایرانی ,
اس مس های+18 ,
اس مس های روز ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
